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万恶淫为首百善孝为先

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admin 发表于 2017-9-13 16:03:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

 

看了很多居士和师兄写过的因因果果,一向以来,都想把自己的工作,也拿出来公之于众,一方面是由于惧怕,另一方面,是由于不晓得若何表达。戴德诸佛菩萨加持,愿以此为戒,予以警示。

万恶淫为首 百善孝为先

从小就是一个倔强要强的孩子,看到比自己好的,人或事,总是尽力让自己也做到那样好,而并非想强夺大概具有。现在想来,也许是由于自小就随着妈妈一路去佛 堂,那时并不懂,但却可以虔敬的就叩拜。也许是由于累生累世的邪淫招惹来的。佛说因果不空。公然。不记得那时几岁,很小,还不懂事。被邻人家的一个很大年 岁的叔叔玷污了。那时小,什么都不懂,只记得不时他拿几颗饱满的大枣给我和其他的几个小伙伴,告诉我们不准和他人说那天发生的工作。后来阿谁叔叔危险了其 中的一个小伙伴,被家里的人,告上法庭,入狱多年,后出狱,照旧赋性不改,只是这一次,是拿着钱进来找蜜斯,不敢在家四周再办好事。常常回家的时辰,我都 在想,为什么他这样的人,就不蒙受果报。渐渐的了解了一个词:恶贯充斥。也就是说,人缘果报,机会未到而矣。

后来渐渐长大了,对于那方面的工作,也还是不大白,也不晓得。以致于妈妈在每次我由于这个阴影而说起的时辰,他又没把你怎样样。我也信以为然,真的没怎样 样。后来更多的时辰在想,妈妈真的爱我么,我是个女孩,遭到那样的欺侮,她怎样还能说出那样的话。起头对自己的那边很感爱好。记得一年秋收时节,我在地边 看着收好的食粮,爸妈都回家了。我自己一小我,把那些麦杆之类的工具往那边放,感觉很舒服,说不出的一种感受。什么都不懂,只是感觉很好玩。

上初中的一年,上学的路上,被一个男孩挡在路上,我感觉他会躲开的,不成想,他就是为了堵我,才把自行车横在路中。成果我撞上他的车子,摔在路上,被他一下 按倒在地,他便疯了一样的乱摸,试图想要解开我的裤子。我死力的抵挡,要他不要那样,我可以给他钱,几多都行。他停下了,我不晓得那一路我是怎样去黉舍 的,到了宿舍,疯了一样的哭,成果教导处的主任,把这件工作查了下去。由于当天午时,还有别的一个女孩也遭到了一样的惊吓。阿谁男孩子被迫令回家,不能再 上学了。教导处主任那时跟我说的话,跟我妈一样,他又没把你怎样样,你还想怎样样?工作闹闹的,就这样曩昔了。后来学佛,渐渐晓得,都是自己不善的念招来 这些不善的果。

记忆最深的,由于我那时进修好,身旁也有一些优异的男孩子,引来很多女生的不满。愈甚者, 一个女生总在我身旁过的时辰,故意说很刺耳的话。有一次,我回了她一句,她便站在我们班的门口骂了我一个下午。我在课堂里,看成什么都没发生一样,任由其 宣泄。现在想来,都是自作自受。

初中结业以后,没有上高中,由于那时家里经济条件有限,读了一家计较机黉舍的全科班。我学的那一年,大师对计较机还是很陌生的概念。所以昔时我读出来以后, 经校长的先容,找了一些还算满足的工作,挣了些钱,但那时不懂事,稀里糊涂的就都花掉了。记忆中妹妹说过,妈妈每次吃饭的时辰,想起我,不晓得我工作的时 候怎样样,天天吃什么,就会不由自立的落泪。实在那时自己并不感觉有多苦,多难。那时的自己,什么都没有想过。后出处于工作的关系,熟悉了一个男孩,临时 叫他水瓶男吧。是体育黉舍学网球的,长得对于那时的我来说,以为很帅。就一门心机投进去,不懂什么是爱,什么是喜好的。就那样痴痴的对他好。给他买工具, 给他钱花。由于那时我工作,他在黉舍念书。那些年,不晓得自己怎样过的。他对我,不拒绝也不接管。这时代也一般的谈女朋友,而我,似乎就是从属品一样,需 要的时辰招来,不需要的时辰,老死不相来往。而我,却一向痴痴的等,相信他有一天会被我感动。现在想来,大都是由于那时看过的偶像剧太多,太多的时辰,把 自己想像成剧中的脚色,以为会收获一样的恋爱和生活。但现实,并非我想的那样。不清不楚,不明不白的跟他纠缠了有五年之久,终极,还是我一句绝别,自此不 相来往。记得已经一路的时辰,他说过的话,这些是你欠我的,该这样还。学佛以后,了然这些因果报应,许是还清了。我修得欠好,看不清后果结果。

跟水瓶男打仗的时辰,有一个男孩喜好我,像我喜好水瓶男那样的死心踏地。我并不喜好他,他长得不帅,也不高,最重要的太瘦。这就是我不喜好他的缘由。也许是由于追逐 了太久,忽然有一小我对自己这样的好,再加上之前阿谁男孩对自己的刻薄和冷酷,就这样稀里糊涂的和这个暂称金牛男吧。走到了一路。这件工作后来被妈妈晓得 了,由于他家太远,而且他比我大好多,就生生的把我们拆开了。我分不清自己的是什么样的豪情。也悲伤也难过,也痛哭流泪。时候久了,也就渐渐的淡忘了。而 我也分不清,由于跟他在一路的时辰,把自己给了他,由于他真的对自己很好。其间出一次车祸,是他不离不弃的守在身旁,所以就把第一次给了他。也不懂,到现 在我也不晓得,那时能否流了血,还是早已就被多年前的阿谁叔叔夺去了。应当没有比我活得更糊涂的女孩了吧。

妈妈似乎从我过了二十岁就没少给我相亲,见过林林总总的男孩子。都不用说了,不管我是什么样的条件,他们都是比我更差的就对了。大概比我好些的。所以自那时 起头,我就对相亲和婚姻有严重的抵牾心理。甚至由于这些跟妈妈打骂生气。后来想想,我之所以对婚姻这么多的不服安感,是由于从小爸妈豪情就欠好,经常吵 架。 我受了很严重的创伤和阴影。(但毕竟小我因果小我负责,找他人的过失,就是在为自己摆脱而矣。)

渐渐的,越来越感觉自己像是超市里上架的货物,拿出来卖,更像是廉价的大白菜,拿来看看然后扔回货架上。我不止一次和我的好朋友这样描述自己相亲的感受。终究,在我22岁 的时辰,相中了一小我。就那样起头了两年不算欢畅,也不算哀痛的豪情生活。他淫心较重,且和之前谈过的一个女孩子打过一个孩子。和我发生那事的那天,他跟 我说,他还想自己找一个纯洁的女孩子成婚。后来学佛我才晓得,自己做了这样的工作,又怎样能感招一个纯洁的女孩来呢。而我也是由于自己手淫和不善的动机的 感招,才能和他,有这样的一段没法说清又纠缠的人缘。由于,他晓得了我曩昔的工作以后,更多的时辰,还是对我很好的。我也很感激他不厌弃我。也做了决议准 备嫁给他,就这样一辈子吧。可是,他从最初就和我爸反面,几次过节去我家,都没有愉快过,就差间接掀桌子,打起来了。爸爸不喜好他,由于他的爸爸年轻的时 候荒淫、酗酒很严重,出了名的酒鬼。再加上先容给我熟悉的这家人,就是昔时玷污我的阿谁叔叔家。(一饮一啄,皆由前定。有因必有果。)就这样,跟他在一路 两年多,毕竟没能走到一路,他算对我很好,也许是由于昔时的工作,由他来还了吧。09年我借着来北京培训的机遇,跟他分了。

09年,是人生很大转折的一年,这一年,我在北京法源寺皈依了。虽然后来没有诵经,也没有持咒,但明显的果报,都来了。培训班结业后,一班近二十小我,只要我和另 外一位男同学留下来。一个留在黉舍中心工作,但他后出处于女朋友的关系去了上海。另一个就是我,被分到了中心一个教员开的公司里工作。

但在皈依后的日子里,结实了同班的一个男孩,莫名的好感,似乎被什么牵引着,就跟他走到了一路。甚至在没和他好之前,有一次梦见带着他回家见爸爸妈妈。正因 为他对我很好,很多方面都好,所今后来的工作,更让我自己都感觉不成思议。渐渐我才晓得,他所说的和女朋友在上海的时辰分手的工作,是我听错了。由于分手 后,他回武汉他们又在一路了。可是后来我才晓得,他们实在在上海的时辰,这个女孩喜好上别的一个男的,跟阿谁男的,不晓得在一路多久,男的对他欠好,就又 回到这个男孩(临时称天蝎男吧)的身旁。可当我晓得这些的时辰,已经深深的陷进去了。在深信因果中看了几个女孩子写的豪情,说身给了谁,心便随着去了。正 由于他对我的好,犯下了更多的罪行。万恶淫为首。都是邪淫的果报,是无禄无福。也许是由于皈依和之前及宿世所修的福德庇护吧。我没蒙受此报。但获得的果 报,是比这个愈甚。培训竣事,他回去了。我也曾去他居住的城市找过他一次,我并不想怎样样,只想他做决议和亮相,我也并非真的想破坏他们。返来以后,就决 定放弃了。终究天蝎男的女朋友晓得了此事。他便和我一刀两断。自此不相来往。我由于接管不了,去海南跳海自杀。那一晚,现在还清楚在目。湛蓝的海,伴侧重 重的乌云,一轮洁白的明月,似乎是观音菩萨的开示,但情迷的双眼,早已看不清了。越来越深,直到脚底打仗不到沙滩,我被海水包围着,呼吸着,瞬间被渗透 了。那一刻大白,生不易,死更难。那种疾苦,没法用言语描述。由于鄙人海之前,我曾望着这波涛澎湃的海水,生惧。在海边坐了好久。后来我一小我挣扎着上 来,谎称是钱被人抢了,报了警,在警局呆了到天亮。他们把我送去机场,就这样又回了北京。

10年和11年, 我不晓得自己是怎样样过来的,这现世且快速邪淫的果报,在几个月间完全就把我改变了。我天天形同飘渺的工作,大都不晓得自己在干什么。怎样也想不大白,为 什么之前那末爱,而转眼就能形同陌路。后来机遇偶合的机遇打仗了学佛网,一点一点看因果,各类佛法的诠释,和净空老法师的开示。渐渐晓得。更多的害怕,但 其间还是没有戒掉手淫的毛病。后来,在妈妈的批评下,说即皈依了也该读经。才渐渐掀开经书,尽力修学。记得第一次持地藏经的时辰,早晨会做很希奇的梦,各 种各校的怪物,人头兽形大概兽头人身的。前七天城市是这类情形。在网上看了列位同修的感应,才晓得,这是冤亲债主现形,没再理睬,好好修行。后来渐渐发 愿,对峙不懈的天天一部。诵了大要一百多部的时辰,打仗了无量寿经。现在想来,这些皆因我曾在法源寺地藏殿叩拜的时辰,心里每次都是在想,让一切的磨难都 让我一小我承受吧,不要再熬煎妈妈,让她疾苦。(由于小的时辰,妈妈就故意脏病,有一次心跳停止,我曾对天请求把自己的寿命给妈妈吧,不要让她承受这样的 疾苦。而这些,皆是由于他总和爸爸生气打骂而至。比来才渐渐晓得,他和爸爸由于过分纵欲,伤了很多无辜的弟弟妹妹,甚至有一个在还没满月的时辰就由于伤风 死掉了,常常说起这个工作的时辰,妈妈都像疯了一样怨奶奶不管,怨爸爸不疼惜她。而妈妈现在的果报,就是满身各类病痛,天天都守着药,各类药,中药西药, 吃了很久都没有见好。而妈妈嗔心很重,各类妒忌,口舌上的罪业造了无数。我没有此外法子,自己都没有修睦,又何能再多做什么。现在也很苍茫)后来,在法源寺结缘了无量寿经、还有被净空法师视为珍宝的黄念祖老居士的无量寿经解、净土五经一论、净土史一套书籍。至今尽力朗读不敢怠慢。

更多的时辰我在想,万恶淫为首,百善孝为先。我不算大孝,但确切这两样都占尽了。所以,老天给了我欠好不坏,但却充足顺遂且荣幸的25年。 直到现在,我有一份稳定且支出中等的支出,家境大有改良。今年仲春,感得良伴,妈妈说,是佛菩萨赐来的福娃娃。以我的概念,是底子不想成婚,间接落发。但妈妈不愿。净空法师的开示里说,不能在家里人分歧意的情况着落发。为守孝道,我在发愿求生净土后,无法求观士音萨赐夫,以解妈妈的忧愁。但终极我却发现, 并不是我有个好的归宿,她就可以很好的生活,没有各类情感。她现在一身的毛病,都是淫和口业及杀生所感招。我小我修为有限,所谓泥菩萨渡江,本身难保。只能临时不看不听,好好修行。

也许是由于我持诵无量寿经,守戒感得这样善良的一个良伴,我从不敢想,像我这样罪行的人,怎样配具有幸运的婚姻。他支持我捐钱印经、平常在街上给乞讨的人钱 (多时他会间接给我让我去给)。昨天我跟他说杀生的果报,他心生害怕已经起头持诵地藏王菩萨圣号。爸爸之前厌恶这些神鬼之说,大都时辰也造了口业。但在我 严守斋戒这段时候,他全然变了一小我。上次回家听妈妈说,厢房的佛堂,都是爸爸整理的。妈妈历来大意大意的,从不整理,包括屋子。少数整理几次,还总怨声 载道的。我修为浅,看不清爸爸妈妈宿世的因,但从果来看,是爸爸欠他的,所以不管爸爸怎样样的辛劳,她都看不见,还都是埋怨。

得净空法师开示得的浅显的悟处:不时是好时,事事是好事,大家是好人。再不见人间过。起念阿弥佛,结念阿弥佛。一切皆为空,为何争,为何抢。善感善,反感恶,均是自作自受。不怨天,不由人。

 

 

 

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